Category Archives: inteligenta

dusuletul zilnic

cum se face ca la ora 8:30 AM, cand am vrut si eu sa-mi fac dusul de dimineata, a trebuit sa astept mai bine de 10 minute sa se incalzeasca apa? sa inteleg ca am fost prima din bloc care a facut dus? sa inteleg ca dragii mei vecini au plecat la munca imbacsiti de transpiratia de peste noapte? sau poate ei nu transpira noaptea. dar daca transpira? oare ce combinatii de mirosuri vor avea la sfarsitul acestei zile: transpiratia mai veche capatata peste noapte+ deodorantul dat din belsug dimineata+transpiratia proaspata din cursul zilei. coctailul asta de mirosuri n-ar trebui sa fie ilegal? oare vecinii mei folosesc transportul in comun?

intrebari…intrebari…. (faptul ca-s plina de intrebari de dimineata e semn clar de inteligenta, da?)

Bryce

invat Bryce!!!! ce vedeti in header e prima mea creatie!!!! acum liber la laude!

P.S. azi am primit prima comanda da traducere!!!! yuhuuuu! i’m gonna be RICH!!!!

Cum sa…(acest post e un mare misto si trebuie tratat ca atare)

multi intra pe aici in cautarea secretului popularitatii:

„cum sa devii o tipa populara”, „cum sa devii interesanta”….

banuind eu ca e vorba de eleve de liceu care nu prea sunt bagate in seama, m-am hotarat sa le ajut cu cateva sfaturi.

intai de toate as vrea sa va spun ca nu e usor sa fii populara. e nevoie de multe calitati, atat fizice cat si morale. poate va fi nevoie de o schimbare majora, probabil va trebui sa uitati absolut tot ce v-au invatat parintii, viata si societatea, sa va reganditi intregul sistem valoric. lumea voastra se va schimba radical, voi va veti schimba radical!

pentru inceput vom vorbi de aspectul fizic. este cel mai important!

  1. daca sunteti grase, slabiti! fetele grase nu exista pe lumea asta decat ca sa scoata in evidenta frumusetea celor slabe. este un fapt dovedit stiintific ca fetele grase nu au creier si nici sentimente. de aceea lor chiar le plac jignirile aduse zilnic de fetele populare din clasa, mistourile baietilor cu muschi si tricouri fara maneci pe care scrie cu litere aurii de-o schioapa numele stalcit al vreunui brand faimos.
  2. dupa ce ati reusit sa ajungeti la greutatea ideala (in jur de 30 de kilograme indiferent de inaltime), trebuie sa va ocupati de par. nu conteaza daca e drept, cret sau usor ondulat, el trebuie intins cu placa. parul nu poate avea culoarea naturala sub nici o forma. EL TREBUIE VOPSIT! se prefera blondul spre alb sau negru taciune. se pot face si suvite, de preferat in culori cat mai stridente: albastru, verde, mov, roz (va puteti lasa imaginatia sa zburde liber pe taramul chimicalelor cosmetice). NU IL TUNDETI! nu conteaza halul de degradare in care a ajuns parul vostru in urma diverselor deseuri toxice cu nume de vopsea de par pe care le-ati folosit, el nu trebuie tuns. cu cat mai lung cu atat mai bine chiar daca arata ca matura unei vrajitoare. si, nu uitati: folositi placa de intins parul cat mai des, indiferent de locul unde va aflati: sala de clasa, cantina, toaleta publica….
  3. ochii! ei sunt oglinda sufletului! de aceea trebuie ascunsi. nu vrem sa lasam toti neavenitii sa ne vada sufletul, nu? exista mai multe modalitati de a ne ascunde ochii:
    • machiajul: el trebuie sa fie cat mai abundent:
      • farduri de ochi in culori stridente si sidefate
      • FOARTE MULT RIMEL – metoda cea mai recomandata e de a pune rimelul pe lama unui cutit de unt si de a-l intinde cat de cat uniform pe gene.
      • dermatograf: pe pleoapa inferioara, imediat deasupra genelor. faptul ca in jumatate de ora toata materia aceea neagra se va strange gretos in coltul interior al ochiului nu trebuie sa va impiedice in a folosi cat mai mult. aplicati de mai multe ori.
      • tus de ochi: pe pleoapa superioara, imediat deasupra genelor. linia trasata cu pensulica trebuie sa fie cat mai groasa si mai neregulata. daca linia va fi dreapta, ati putea fi acuzate ca petreceti prea mult timp in fata oglinzii (nu ca n-ar fi adevarat…)
    • ochelari de soare: cat mai mari, cat mai sclipiciosi si cu numele vreunui brand cat mai la vedere.
  4. buzele! cu ele va trebui sa strigati jigniri elaborate grasancelor si sarantoacelor din clasa, pe ele le veti folosi ca sa va arati dezgustul fata de …. whatever… (vom aprofunda problema putin mai incolo). ideea e ca si ele sunt la fel de importante ca ochii deci trebuie frumos conturate si scoase in evidenta. recunosc ca nu ma pricep la ultimele trenduri dar, prin observatie proprie si personala, am ajuns la concluzia ca e de preferat culoarea roz sidef. faptul ca nuanta tenului in combinatie cu acest roz va va face sa aratati precum un clovn e un fapt lipsit de importanta.
  5. vestimentatia! este foarte importanta. cine a zis ca nu haina face pe om traia in alte vremuri si era, cu siguranta, luzerul clasei lui de liceu. hainele sunt cele care arata statutul social, financiar, gustul in materie de vestimentatie, locurile pe unde ati fost (voi sau matusa care culege capsuni in Spania), hainele sunt cele care arata colegelor cat ati mai slabit, ce tzatze mari aveti si cat de plat va e abdomenul. sunt trei legi de care trebuie sa tineti cont in alegerea vestimentatiei: SCLIPICIOS, MULAT si  STRIDENT!
    • sclipiciosenia se poate obtine cautand haine cu paiete, pattern-uri aurii sau argintii. pentru a evita monotonia se recomanda sa combinati auriul cu argintiul. veti obtine un efect aproape halucinogen!
    • hainele mulate sunt un must-have. se recomnda a fi purtate chiar daca nu ati ajuns la greutatea ideala de care am vorbit mai sus. este stiut faptul ca ele, in ciuda faptului ca vor scoate in evidenta rulourile de sunci din jurul burtii si a soldurilor, va vor face sa aratati mai bine. si nu uitati pantalonii cu talie cat mai joasa. si nu, nu e nevoie sa va epilati pe burta chiar daca ati avea ce. parul de pe corp va va adauga un farmec aparte.
    • hainele stridente sunt cele in culori cat mai tipatoare: verde praz, portocaliu, roz, albastru ciclam. aceste culori, in combinatie cu paietele aurii si argintii de mai sus nu va vor lasa sa treceti neobservate prin multime. prima regula care trebuie urmata pentru a fi populara: IESI IN EVIDENTA PRIN ORICE MIJLOACE!
  6. accesorii! din abundenta: lanturi groase, cercei care pot fi purtati si ca bratari sau cercei de forma si marimea unor candelabre, pandantive de marimea unui pomelo, bratari multe si cat mai galagioase, piercinguri plasate strategic in locuri cat mai sensibile dar vizibile (la urma urmei nu are sens sa va automutilati daca nimeni nu va sti). genti ori foarte mari, cam de marimea unui troller, ori minuscule, cam ca un portofel cu manere. modelul si culoarea gentii vor trebui adaptate regulilor de baza in alegerea vestimentatiei: sclipicioase si stridente. curele late asortate cu geanta, pantofi aurii si/sau argintii.

despre schimbarile in plan moral si comportamental vom vorbi intr-un post viitor!

SARBATORI FERICITE!

christmas-ballsun Craciun fericit tuturor care ajung pe aici si tuturor cititorilor fideli ai blogului meu (toti trei 🙂  )!
sa fiti sanatosi si voiosi si la punga grosi!

intrebare

am si eu o curiozitate stupida rau de tot dar care ma macina de vreo cateva luni: ce reprezinta zambaretul ala mic de pe pagina mea care ma urmareste peste tot?

zambaret

cand l-am observat prima data, mi-am zis: heeei, am un musafir! bine ai venit pe blogul meu! apoi a inceput sa apara in diverse locuri pe pagina. ba sus, ba jos, ba in stanga, ba la mijloc. cateodata am impresia ca ma spioneaza. imi zambeste ironic, incearca sa ma intimideze, ranjeste superior. alte ori pare atat de rau, de diabolic incat mi-e si frica sa pun cursorul pe el ca sa nu-l muste.

am incercat sa-l ignor. n-a mers. iti vezi linistita de treaba ta, citesti comentariile, iti mai verifici statisticile, mai raspunzi si tu la comentarii si, deodata, il vezi. sta nemiscat intr-un colt de pagina si ranjeste la tine. jur ca uneori i-am vazut si dintii!

deci: cine e? cum il cheama? de unde vine? ce cauta pe blogul meu? il vad doar eu sau va apare si voua?

P.S. daca vi se pare ca acest post e degeaba, aflati ca a fost scris inainte de a-mi termina cafeaua. asa ca sa n-aud comentarii, da?   😀

P.P.S. dar aveti voie sa scrieti comentarii dragute, plina de bunavoina ipocrita.

va multumesc!

logica de director

la fiecare inceput de an scolar se face un consiliu profesoral in care, printre altele, ni se citeste regulamentul de ordine interioara. nu stim exact motivul pentru care se face acest lucru. probabil pentru ca avem fete de analfabeti si dom’ director considera ca suntem incapabili sa-l citim si singuri. sau poate pentru ca avem pierderi de memorie si in cele trei luni de vara uitam complet, nu numai regulamentul, dar si faptul ca exista asa ceva pe planeta.

si, printre motaielile noastre, guri cascate acoperite delicat cu o manuta, reviste de femei citite pe furis, auzim: nu e voie sa dam elevii afara de la ora. si toti am ridicat ochii la dom’ director. dom’ director care face frecvent razii prin clase in timpul orelor si care invariabil gaseste 2-3 elevi pe care sa-i trimita acasa pe motiv de „tinuta necorespunzatoare”.

o colega intreaba: pentru tinuta avem voie sa-i dam afara? raspuns: nu, stam de vorba cu ei…le mai explicam ca asta e regulamentul…..si apoi ii trimitem acasa…

mda, totul e clar. fetele ni s-au luminat, acum stim exact ce avem de facut: nu-i dam afara de la ora, ii trimitem acasa!

Roxana e o eleva care a ramas repetenta in clasa a X-a pe motiv de sute de absente nemotivate. fata era hotarata sa abandoneze scoala. gasise lucruri mai bune de facut. la sfarsitul anului trecut, eu, inca o profa si mama ei am reusit sa-i smulgem promisiunea ca anul asta sa nu mai chiuleasca, sa termine macar cele 10 clase obligatorii. si fata s-a tinut de cuvant: s-a prezentat pe 15 septembrie la scoala si n-a facut nici macar o absenta in cele doua saptamani de scoala.

pana ieri cand dom’ director a scos-o de la ore si a trimis-o acasa pe motiv ca are un micut piercing intr-o nara. si asa s-a dus naibii munca de lamurire in urma careia fata a venit totusi la scoala…

Alta mutare….si ultima

gata, ma mut inapoi. definitiv, de data asta. nu mai conteaza de ce si cum.

cei putini (dar buni) care ma au in blogroll poate ar dori sa schimbe adresa de acolo cu asta.

Ce-am invatat pana acum

anul asta fac 35 de ani. o varsta rotunda, frumoasa (sa nu indrazneasca cineva sa ma contrazica!). se presupune ca la 35 de ani ai acumulat destula experienta de viata incat sa fii un om sigur pe tine, care stie ce vrea de la viata dar, in acelasi timp, nici nu esti destul de batran incat sa fii complet rupt de realitate, inflexibil si morocanos.

deci, pentru ce am trait eu 35 de ani? ce-am invatat de la viata?

am invatat ca :

1. arbitrii de fotbal doar arata cartonasul galben/rosu, nu il dau jucatorului.

2. copiii nu se nasc pe buric. exista o alta explicatie pentru gaura aia din mijlocul stomacului.

3. barbatii nu folosesc spuma de ras ca sa stie unde au ramas cu barbieritul. spuma de ras are o alta functie.

4. exista „tarile calde”. nu e doar o alta denumire pentru taramuri de basm.

5. se poate intampla ca parintii sa mai aiba si dreptate.

6. ii este destul de greu unui crocodil sa incapa pe gaura de scurgere de la cada. (fratii stiu de ce…)

7. boabele de mazare nu sunt capete de extraterestii (la fel, fratii stiu de ce)

8. nu poti folosi capul de dus drept telefon ca sa vorbesti cu vecinii din bloc (vezi parantezele de mai sus cu fratii…)

9. daca iesi afara, iarna, cu capul ud, faci sinuzita

10. nu toti barbatii sunt porci si nu toate femeile sunt niste ingeri coborati pe pamant

11. nu e asa naspa sa fii adult

12. daca uiti sa-ti platesti netul, ti-l taie niste neni rai

13. catalogul e un lucru enervant si pentru profi, nu numai pentru elevi.

14. nu toti oamenii inalti, cu mustata, costum si cravata sunt inteligenti (sefii stiu de ce)

probabil ca am mai invatat vreun lucru sau doua dar sunt nesemnificative. in orice caz, toate cele de mai sus se pare ca ma ajuta sa par un adult serios, responsabil si de incredere! voi ce-ati invatat pana acum?

previziuni futuristice

m-am hotarat sa va impartasesc azi din marea mea intelepciune. da, stiu generozitatea mea va copleseste si toti va intrebati ce ati facut sa meritati asemenea onoare. adevarul e ca nu ati facut nimic special dar asa sunt eu, nu pot sa tin doar pentru mine ceea ce stiu.

azi – episodul despre previziuni. sa incepem:


metrosexual.jpg1. barbatii nu vor mai exista! chiar acum barbatii de peste tot in lume trec printr-un proces dramatic de transformare in femei. da, vorbesc de metrosexuali. vorbesc de cei care stiu mai multe marci de vopsea de par decat mine, de cei care prefera sa-si petreaca ziua libera intr-un salon de cosmetica, de cei pe care ideea de epilare totala nu ii sperie, de cei care isi descopera pe zi ce trece latura feminina, de cei care considera shopping-ul un mod excelent de a-ti petrece timpul, de cei a caror trusa de cosmetice este cel putin la fel de mare ca a prietenelor lor, de cei care cunosc diferenta dintre o masca de fata astringenta si o masca exfolianta, de cei care cunosc importanta unui ten bine hidratat…

girl-woman.jpg2. va fi o mandrie sa ai mintea unui copil de 5 ani. adultii petrec din ce in ce mai mult timp jucandu-se pe calculator, exista din ce in ce mai multe filme de animatie pentru adulti (si nu ma refer la genul XXX), reclamele la ciocolata se adreseaza adultilor, hainele pentru adulti seamana din ce in ce mai mult cu cele pentru copii (rucsacele in forma de animale de plus, agrafele in forma de fluturi colorati in par, sosetele 3/4).

matura-faras.jpg3. batranii vor disparea! nu, asta nu inseamna ca vom gasi elixirul tineretii ci doar ca oamenii vor fi din ce in ce mai dezgustati la vederea batranilor asa ca ei for fi bine ascunsi in azile moderne, inconjurate de copaci, astfel incat vederea noastra sensibila sa nu se izbeasca de vreun rid, de vreun ochi trist si apos, de vreun fir de par alb sau un mers greoi. este din ce in ce mai evident ca a devenit „sociably unaccepted” sa ai mai mult de 35 de ani. dar, pentru ca suntem din ce in ce mai „umani”, ii vom pastra in viata si ne vom folosi de ei de Paste si Craciun ca sa aratam lumii ce generosi suntem.

restul, in episodul viitor!